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超搞笑段子集锦
幽默搞笑哲理的段子 （转幝）
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、睡别人的老婆，让别人睡自己的觉去
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
56、把你无趣的一面全删掉，就像把一辈子浓缩成几秒。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
58、楼主：“睡不着，吃什么能马上睡着？” 回帖：“吃我一闷棍。”
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
63、很久很久以前我决定每次想你的时候我都咬自己右手的手指甲，很久很久以后，江湖中给了我一个外号——杨过
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、跟美女表白：第一次，五秒钟就被爽快的拒绝了，第二次十五秒才被爽快的拒绝，难道……她有点爱上我了？
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、认识一个新的人很容易，但如果你错过了一个人，再想重逢，太难了。所以，无论谁也不要失散。因为找回来太难了。
71、哪里跌倒哪里爬起来，可老是跌倒，我怀疑是地面有问题。
72、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
74、养个儿子教不好会害全家，养个女儿教不好会害别人全家。如果你恨一个人，那就生个女儿从小把她宠坏，等她长大了就嫁给那个人的儿子，那么他们全家就完蛋了。
75、接近你就靠近心痛，离开你就远离幸福。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、如果人人都给我一块钱，世界将变成美好的明天
82、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2015最新笑话段子一
2015最新笑话段子一：
命中注定
有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?”
男人说：“这是命中注定的。”
朋友奇怪了：“为啥?”
男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗?”
朋友摇摇头，问：“啥学院?”
男人答道：“她是管理学院的。”
恐怖算术
有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个?”
小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我„„”
净是胡说
老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!” 儿子问：“说啥了?”
老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”
儿子追问：“不对吗?”
老爸反问道：“酒还能剩?”
训练口号
训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’;那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢?”
球员异口同声地回答：“多久。”
“错!”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’!”
严重失实
前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。
记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”
编辑诧异地问：“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”
记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴!”
公关能力
阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。
阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作?”
工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗?”
聪明的儿子
爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说：“白龙马!”
爸爸问：“为啥?”
儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画，乐了!果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀„„
漂亮
一次高考完，一家长打电话给某高校的招生办，问：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗?”
工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数要求有点高。”
吮手指
两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点辣椒油抹到他指头上了。”
乙好奇地问：“这招儿有用吗?”
甲说：“嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”
上天的礼物
有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。
有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”
女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥?”
没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”
数学真好
老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”
老婆想让他留着自己花，就说：“零。”
老公一听，不开心了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱„„”
请说普通话
有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话!”
老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”
老婆懵了，问：“你咋回事?”
老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。{傻子搞笑段子}.
2015最新笑话段子二：
男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”
男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了?”
男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了?”
男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了?”
男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑话段子三：
大声说不信，小声说就信了;
当面说不信，背后说就信了;
自己说不信，别人说就信了;
开会说不信，会后说就信了;
外人说不信，亲信说就信了;
办公桌前说不信，枕头边说就信了;
老婆说不信，情人说就信了;
空手说不信，厚礼说就信了;
一人说不信，多人说就信了。 1、 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ 2、 初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问:我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地说:饭桶: 3、 "对你的爱,有很多计算方式: 爱＋爱＝两份的爱；爱－爱＝无私的爱；爱×爱＝无限的爱；爱/爱＝唯一的爱" 4、 爱情像一盆面，需要揉；生活是一张饼，要好看又要好吃；婚姻是锅粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，没有不行，多了又受不了。 5、 感谢您坚强的笑容，为我照亮一角别愁的雨空，此后的多少天里，我将因为这笑容而盼望着相遇的美丽。 6、 想你是件很快乐的事；见你是件很开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
调侃生活的段子
一些调侃生活的正能量段子 1、一人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做龙子，结果他成了贝多芬； 他二次转世，说我是想当太子啦，结果成了洗衣粉；
三次转世，他想了个办法，说我要转世当阿哥，他唯恐又起误会，又补充说是八阿哥。结果被bug了„„
2、软件再好，硬件太差也是不行的，我说的是电脑。
丢了这个，就是为了让你遇见另一个，我说的是手机。
把反抗变成享受的时候你就能舒服了，但舒服真的是你想要的吗？我说的是生活
3、中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。
中国式开车，就是只要有空当就往前钻。
中国式排队，就是一有机会就加塞。
4、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”； 一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的„„”
5、穷人捐款是出于感情，富人施舍却是出于理性。
穷人之间握着的是手，连着的是心；
富人捐出的是钱，收回的是名，最终转化为利。
穷人一旦变成富人，往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。
6、贷款，出利息给银行的人，称“有出息”；
贷款多，出利息多的人，“有大出息”；
贷款少，出利息少的人，“没大出息”；
存款，向银行挣利息的人，就是“没出息”。
7、事业和职业的区别：今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！ 生活中幽默的调侃段子
一、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。
他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。” 这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50￥！” 希望这则笑话能在这闷热的天气里给你的脸上带来一些笑容！
二、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上的老爷爷对老奶奶说：“宝贝儿，你真好。好温馨！”
我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
我：“那您是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！”
.....
我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥了，又TM不敢问”
七、这个故事有点意思.....
从前有个傻子叫老马不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的老子忍不住问他：“别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！”
傻子说：“艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我，谁特么还给我钱！！” ......
这个故事告诉我们当你觉的别人傻逼的时候，其实自己才是个傻逼。
八、一县长晚餐后去KTV，领班带一众美女前往包厢问：“请问先生需要什么类型的小姐？我们这里应有尽有哦。”
县长一震：“有没有全日制在读本科生或研究生的？最好是学政治的。”
一美女应声而出：“我就是中国人民大学管理学院政治系大四学生。”
县长心中大喜，忙问：“你一晚多少钱？”
她微一鞠躬：“八百，先生。”
县长拿出10张百元大钞：“就选你了。”
接着从提包里拿出笔记本：“其他不要你做，马上写两篇党的群众路线教育实践活动心得体会，明天我们市长要检查。”
美女一听，把钱还给了县长，坚定地说：“先生请自重，小女子只卖身，但决不干出卖灵魂的事。”
县长瞬间崩溃了....
九、钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。
钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。
钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面的。
钱少的包养女子2小时，叫嫖娼，罚款带坐牢。
十、【中国式教育的杀伤力】
1.用“要听话”，来扼杀自由；
2.用“要孝顺”，来扼杀独立；
3.用“就你跟大家不一样”，来扼杀个性；
4.用“别整天琢磨那没用的东西”，来扼杀想象力；
5.用“少管闲事”，来扼杀公德心；
6.用“养你这孩子有什么用”，用来杀自尊；
7.用“看闲书能考上大学吗？”来扼杀知识。
超级经典搞笑的南昌方言
超级经典搞笑的南昌方言（南昌人必看哦） 形容物理特性：
厚——哒厚 薄——奢薄 轻——飘轻 重——脱重 软——东软
硬——壳硬 冷——冰冷 热——飞滚 松——乓松 脆——博脆
干——焦干 湿——辣湿 圆——纠圆 粘——哒粘 大——托大
小——嗲子大 胖——哒壮 高——莽
形容颜色：
红色——宣红、通红 黄色——森黄 紫色——肚紫 白色——雪白 绿色——桔绿 黑色——蔑乌 透明——町清
形容味道：
甜——鲜甜 酸——纠酸 淡——刮淡 鲜——劈鲜 腥——鳖腥
咸——嗲寒 臭——学球
动物：{傻子搞笑段子}.
青蛙——蛤蟆 蝌蚪——蛤蟆林子 壁虎——壁蛇子 麻雀——奸雀子 ，老鼠——财神 蝉——嘉劳子、色乐里 蝙蝠——檐老鼠 公鸡——样鸡 母鸡——鸡婆里 蚯蚓——寒斤子
称呼：
你——嫩 我——饿 他（她）——解 你们---嫩个里，男人——男客火哩 女人——女客火哩
小孩子——细伢子 男孩子——崽俚子 女孩子——女崽子 奶奶——婆婆 丈夫的母亲——婆子，丈夫的父亲——公格老子 妻子的父亲——丈年，
弟弟——老弟 夫妻俩——俩吗老子 媳妇——新妇 师傅——老坐 活宝——元宝 、路皮 乞丐——告化哩 傻子——蝉头
动词：
说——哇 推——宣 试——高 蹲——跍 站——绮 踢——尖
睡——困 跳——纵 吃——恰 指——药 扛——洒 追——搔
拦——短 抱——孪 顶——嘟 灌——竹 照——萨 摔——搭
溜——贤 拧——撅（皮肉） 拧——救（螺丝钉） 吻——念
常用语：
什么——哂哩 漂亮——克纪 故意——特试 没有——冒有 这样——咯样 怎样——啷样 作对——斗把 赶快——咋戏 泄密——腥水 吹牛——梭泡 晚上——夜晚 现丑——嫌戏 太阳——逆头 一个——一杂 家里——屋里 聊天——谈驮 担心——着革 能干——煞辣 多少——几多 聪明——精灵 历害——结棍 赶时髦——作习子 零钱——刨皮子 交情深——穴货
除夕——三十夜晚 傍晚——夜晚边子 早晨——清早 遗失了——丢拨了 坏——雀博 好好的——好哩哩 完了——切了货 懂了——晓得了 差点儿——差嗲子 耍小聪明——玩脑浆 光说不做——帕雀 转个圈——打个都包 张开——沙开 严肃认真——作顾拧真 黑暗——咩顾达黑 搞笑——罗 羡慕——候
发脾气——发火、发毛 玩耍——蹑下子 好——平整、全箭、过劲、吃价、冒有挡 走翘步街——专门做对立的的事 驮了搭子——中了别人公开或暗里实施的诡计 噶沙高——骂人语（通指多事惹人嫌的女性） 搭到了头——做的事让人不可想象 犀利==什么 如“搞犀利东西啊”
结棍==好厉害 如“你好结棍哦”
坐顾拧真==非常认真，非常严肃 如“我坐顾拧真地和你说”
雀博==坏 如“你怎么这么雀博哦”
夹沙羔==一般指的是女的，说女的非常的泼 如“你这个夹沙羔”
嫩==你 如“嫩最近在做犀利东西哦，老看不到嫩是”
解==他或她 如“解最近到广东去了”
握==我 如“握最近过的不错，嫩龙样”
龙样==怎么样 如“嫩是龙搞的吗，犀利事情都做不了”
梭泡==吹牛 如“又在梭泡”
灭顾达黑==周围很暗，没有光线 如“这里龙灭顾达黑哦。看不清哦”
倾==找 如”我倾嫩倾了好久哦“
安==晚 如”太安了，我要回家了
切==去 如”你赶快切家，妈妈在倾嫩“
物理==家里 如”你在物理怎么样？
哇==说 如“你哇这件事情要怎么做”
罗==牛B的意思 如“嫩好罗”
玩得纳-----玩得转，指把人撒的无话可说
钵子==女朋友
一杂==一个
冒==没有
也晚==夜晚
个摸==这么
错骂银==小瞧人，看不起人
崽里子==小男孩
作兴==看得起，在乎的意思
恰斋==吃素{傻子搞笑段子}.
恰噶==厉害
喜伢子==小孩子
神头/木头－－傻，蠢
神－－傻（在南昌郊区有指对方令人疼爱，如：他长得好神啊，
意为他长得令人疼爱，所以你到南昌附近的乡下去
作客时，有老人对你说了这句话，你可千万别以为他说
你傻啊）
扩细个－－－真是的
嘎且了货/嘎脱了卵/嘎脱了馊－－糟糕，事情不妙
作新作墨－－做作
学堂＝学校 物里---家里
黑里＝那里
噶里＝这里
恰＝吃 南昌话里没有“喝”字，全部用恰，比如恰饭、恰茶
晓得＝知道
一砣（一剁）＝一团
企＝站（现在很多人已经不说这个字了，只有老南昌才记得）
堂哇里＝客厅 灶瓦里——厨房，财神——形容调皮捣蛋的人
样（yang发第一声音）＝看守
捎＝追 希望——计忙
搏命＝拼命
毛讶子＝婴儿
逆头= 太阳
噶骨力==胳膊
格子==窗户
撬牙高====说话{傻子搞笑段子}.
雀病哇哩====无聊聊天
去归=====回家，死了
线细=====丢人,现世 哇棺材——指说错话了，有时也作助词
搓曼=====打麻将
路皮=====骂人的话,有短命鬼的意思{傻子搞笑段子}.
炒角=====一般是开后门什么的
狭皮=====是说这个人为人不塌实
滕跟里\身跟里 ====是说白痴笨蛋的意思把
划叉子是指撑衣服的撑子，就是上面有个像树杈一样的长棍，不是衣架子
磨老鼓子是指鹅卵石，那种小小的，在河边很多
夹沙膏是骂人的话
闲细--现世---丢脸的意思，
摊西—骂人睡觉的话
捆告---睡觉
嘈哦----造恶---引申意一般指作了不该做的事，或糊涂的事
短到节---拦住他
册块---到处
孪--抱
发桑--发声----形容拽
用于打人的-----搭死结，副死结，趴死结，挛死结， 脆死结， 课死结
夹生糕
有一种叫“比喻”的修辞手法在南昌话中广为运用，一来是显得生动幽默，二来也不会让被比喻的对象下不了台，既过了嘴瘾，又不伤和气。在此类词中，“夹生糕”算是个经典比喻。一块原本松软、香糯的糕点，要是火候不够就急于出炉上桌，吃起来会是什么感觉？轻则皱着眉头，一吐了事；重则恐怕以后再也不想碰这种糕点了。你看看，就因为差了几把火，少蒸了些时间，就白白浪费了上好的糕点，真是可惜。所以南昌人把不懂事、不成熟、处事莽撞的人比作“夹生糕”，也许是因为糕点喷香、柔软的特性，这个词多对女子使用。自从“三八”一词登陆南昌后，在新新人类的口语中，“夹生糕”已渐渐不敌“三八”一词，只有老南昌在还在口中咀嚼“夹生糕”了。
南昌话“搭到了头啊”或者“你硬是搭到了头，真是切了货哟。”，意指一件事本来很容易做成却把它弄砸了或不切合实际的事却冒险做了或要做。俗话就是“脑袋短路，干了傻事”。 驮了搭子
说某某“驮了搭子”，就是落入了别人善意或恶意设下的陷阱、中了别人的公开或暗里实施的诡计，可大可小，视语境而意会。“驮了”一个“搭子”是幸运的，连“驮”几个“搭子”的人就真的辛苦了。
南昌话中的“搭子”其实就是普通话中的“褡裢”，是一种背在肩上的口袋。“搭子”驮在背上，自然累人，自然负担不轻。所以由“驮了搭子”一句可以看见南昌话表意表义的真实与
幽默。
老坐
“老坐”这个“老坐”跟“你老坐在凳子上”完全是风马牛不相及的两个意思，在南昌话中，“老坐”可算是个尊称，叫你一声“老坐”就是称你一句“师傅”的意思。一天到晚“老坐”着不动的人，肯定是在认真钻研什么大学问，坐久了、学久了，自然也就成了行家里手，“老坐”等同于“师傅”的原因大概就源于此吧。当然，并不非得是“师傅”级的人才有资格叫“老坐”，在现实生活中，对那些年级较大的老者，小辈还是会老老实实地称他一句“老坐”。
“斗把”
“斗把”这个词在南昌话中的出现频率还是蛮高的，两人一言不合，就常把这个词“搬”出来。“把子”就是把手的意思，要将“把子”安到另一个器物上，即把两个东西“凑起来”，南昌话称此为“斗”。“斗把子”难免要使劲，一使劲就要“运气”。因此，“斗把”在南昌话中就逐渐引申为双方对着干，最后惹得大家都动了气上了火，也叫“兜老尿”。至于为什么叫“兜老尿”，有人解释：存着隔夜的小便故意不倒（熏你），当然就是在与人作对啦。 南昌话中的“搭子”其实就是普通话中的“褡裢”，是一种背在肩上的口袋。“搭子”驮在背上，自然累人，自然负担不轻。所以由“驮了搭子”一句可以看见南昌话表意表义的真实与幽默。
经典造句：“倒霉，前几天朋友请我吃饭，买单的却是我，花了好几百，这只搭子驮得大”。
时尚造句：“嫩冒驮过搭子犀吧？鼻涕！（你没有吃过亏是吧？）”
恐惧造句：“兄弟，咯吒搭子驮不起啊！（兄弟，这个亏不能吃啊！）”
作兴
“作”在南昌市井俚语里单独使用是指“乱搞”“作怪”的意思，“作”与“兴”组合在一起和分开用的意思却天壤之别，“作兴”含有赞赏、崇拜之意。某人办事特别利索，事事都能摆平，用普通话来表扬这个人可用“能力强”，用南昌话则可说“作兴”。如：我好“作兴”他，头都不能谈下的业务，他做下来了。
与“作兴”相反使用的是“扒了窝”。某人办事效率不高，形容这个人可用“巴了窝”。如：这事给都不晓得怎么弄，真是扒了窝哟。
活命活得精，裤头子改背心
普通话里的很多歇后语，是人们对生活实践中的现象的一种提炼与概括，幽默且生动，语句浅显但意蕴深长，听后令人豁然开朗、嘻嘻一笑。南昌话里也有类似的语言。“活命活得精，裤头子改背心”就是经典的一例。精，精明之意；南昌人称贴身短内裤为“裤头子”，短内裤穿破之后，居然有人能将其改成背心，上下调换位置，继续使用，真是厉害。不知这改出来的背心，穿上之后会不会有“走光”之忧？ 太夸张了吧？！不错，夸张是产生幽默的一种方式。这句话有双重意思。褒义，是夸奖他人处世处事精明。贬义，是说他人交朋待友小气吝啬。这句话还可以说成：“活命活得辣，裤头子改背褡（背心）”
扎戏 ——抓紧时间
南昌话中的“扎戏”意为抓紧时间、赶紧或快点，常用在人们心急催促某人之时，发出的命令式口吻。“扎戏”是正宗的南昌地方土话，现在大多数南昌人在表达焦急催促意思的时候多用“快些”等等，只有南昌县等地人用“扎戏”较多。 等公交车时，一男子催促其老婆说：“坐西里位子嘛！还不扎戏上班，去晚了要扣奖金！”其意思就是要妻子赶快有车就上，抓紧时间.
玩脑浆
外地人第一次听到南昌人说“玩脑浆”时，肯定会吓一跳：“脑浆”怎么能拿来玩？呵
呵，“脑浆”就是指一个人的脑子，而脑细胞越多当然也就越聪明。顾名思义“玩脑浆”就是指动脑筋、耍花招、用手段，它的意思有褒有贬，通常是暗示对方“此路不通时，也可以想想其他办法”，所以往往又和“得转”、“不得转”连用，比如：为追求女孩子的小伙子出主意“你就不晓得‘玩脑浆’，她不理你，你不知道找她妈妈‘造角’呀，不得转！”当然也有聪明过头的人，耍的小花招被对方一眼识破，“你还在我面前‘玩脑浆’，也不看看，我年纪比你爸爸还大，什么事没见过，哼。”
梭泡（说大话的意思）；也邪（邋遢的意思）；逆上（日上的意思，古语是指白天的意思）；姐（他的意思，文言文中出自“渠”是他的意思，演变到今天的“姐”）；椰嘎（翅膀的意思）；秋娘婆（过于喜欢打扮的人）；死作死作（做作的意思）；一脸笃紫（意思是说脸色难看）；且了佛（意思是完蛋了）；拐滴（就是三轮摩托车运人的和摩的差不多）；恰得嫩作梗（意思是说给你吃了还要说，不给你吃了）；万老八（假的）；彭家桥（因为那有个精神病院所以这词一般不单出，一般说彭家桥倒了墙跑出了嫩个杂膏化里）；急绿（深绿颜色）；宣红（鲜红）；咩黑（黑色）；开现（开溜，离开的意思）；嫩瓦西哩（你说什么）；租西哩（做什么）；嘎撒糕（没用的人）。
10个有意思的段子
十个有点意思的段子
2014-07-06 成功故里
一、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。
他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50￥！” 希望这则笑话能在这闷热的天气里给你的脸上带来一些笑容！
二、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，轮椅上的老爷爷对老奶奶说：“宝贝儿，你真好。好温馨！”
我走上前去问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
我：“那您是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！”
.....
我接着问大爷：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥了，又TM不敢问”
.....
三、【落马官员的基本特征】
嘴上学雷锋，心里学和珅；
赞扬焦裕禄，看齐雷政富；
都像孔繁森，全是王宝森；
八荣是讲话通稿，八耻是行为准则；
以党性作保证，以异性为猎物；
脱了裤子嫖妓，穿上裤子扫黄；
以国为家，国产变私产，爱民若子，民脂刮不止；
白天文明不精神，晚上精神不文明。
四、网友问：“为啥黄海波嫖娼被治安拘留十五天期满后还要转收容教育半年，可去年上海法官集体嫖娼才拘留十天期满后就回家？”
发言人：“可能是团购有优惠吧！”
五、鲁豫采访精神病院院长，问：“怎样确定病人是否治愈？”
院长：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一个小脸盆，看他怎么把浴缸淘空。”
鲁豫惊奇：“这也太简单了！我都不用想就知道该用小脸盆。”
院长语塞5秒，答：“正常人和已治愈的人会把浴缸里的塞子拔掉。”
六、翻阅人民司法史。
反右时先把律师废了，检察官们很兴奋，没了死对头。
隔几年我党明察秋毫，把检察院废了。没有律师，要检察院何用？这回法官很兴奋，自已说了算。
不久我党再次明察秋毫，把法院废了！没有控辩双方，要法官何用？
公安说了算。这回公安很兴奋。
然后呢？公安被部队军管了！
七、这个故事有点意思.....
从前有个傻子叫老马不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的老子忍不住问他：“别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！”
傻子说：“艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我，谁特么还给我钱！！” ......
这个故事告诉我们当你觉的别人傻逼的时候，其实自己才是个傻逼。
八、一县长晚餐后去KTV，领班带一众美女前往包厢问：“请问先生需要什么类型的小姐？我们这里应有尽有哦。”
县长一震：“有没有全日制在读本科生或研究生的？最好是学政治的。”
一美女应声而出：“我就是中国人民大学管理学院政治系大四学生。”
县长心中大喜，忙问：“你一晚多少钱？”
她微一鞠躬：“八百，先生。”
县长拿出10张百元大钞：“就选你了。”
接着从提包里拿出笔记本：“其他不要你做，马上写两篇党的群众路线教育实践活动心得体会，明天我们市长要检查。”
美女一听，把钱还给了县长，坚定地说：“先生请自重，小女子只卖身，但决不干出卖灵魂的事。”
县长瞬间崩溃了....
九、钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。
钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。
钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面的。
钱少的包养女子2小时，叫嫖娼，罚款带坐牢。
十、【中国式教育的杀伤力】
1.用“要听话”，来扼杀自由；
2.用“要孝顺”，来扼杀独立；
3.用“就你跟大家不一样”，来扼杀个性；
4.用“别整天琢磨那没用的东西”，来扼杀想象力；
5.用“少管闲事”，来扼杀公德心；
6.用“养你这孩子有什么用”，用来杀自尊；
7.用“看闲书能考上大学吗？”来扼杀知识。
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每天学一点幽默笑话
每天学一点幽默笑话
幽默与笑话之一： 长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说：“他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。”猴子说：“离就离，妈的亲个嘴还得上树!”
幽默与笑话之二： 你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢?
幽默与笑话之三： 一小影院放映片子，广告云：一美女莫名晕倒，被七男子强行拖入森林中，等待美女的„„遂影院满座，屏幕打出片名：白雪公主。众人倒„„次日，影院又打出广告：一如花美女和七个男人数载销魂实录(决非白雪公主)众人买票入场，见片名：八仙过海。遂全场昏厥„„三日，众人又见广告：本院回报影迷，吐血奉献，七个可爱男孩和一对年轻夫妻的故事，情节曲折，男子被杀，其妻落入七个青春期男孩手中„„众人蜂拥而入，见片名：葫芦娃七兄弟。众人吐血身亡。
幽默与笑话之四： 一男一女打电话：男：“我们的关系还有救吗?”女：“电话上的一个键。”男：“是重拨键吗?”女：“不是，是免提键。”男的听完心碎了~ 幽默与笑话之五： 报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了;报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了;报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以„„我把报馆给炸了! 幽默与笑话之六： 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救驾!
幽默与笑话之七： 下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢?”那个神经病人说：“那群 傻子笨的很，我等水热了再去!” 幽默与笑话之八： 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大，长大后就
会被别人吃掉~ 幽默：一位风流的官人，路经怡红院，踏入院门，妈咪上前问：“客官要哪位姑娘啊?”官人答到：“最漂亮、最贤惠的。于是妈咪喊到：“****不要看短信了，下来接客。”
幽默与笑话之九： 一只大老鼠进入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰药准备抵抗。小花猫一见，立刻低下了头，羞涩地说：“你真坏，人家还小嘛!”
幽默与笑话之十： 蜈蚣先生向蚯蚓小姐求爱，不料后者却犹豫不决。蜈蚣：“你看你胖得一点儿体形都没有，还挑三拣四呀!”
蚯蚓小姐：“„„我不会做家务。” 蜈蚣：“婚后什么活儿也不用你干，你看，我这100多条腿，勤快着呢!” 蚯蚓小姐：“问题也正在于此，我妈说，姑娘总得给恋人织条毛裤才好!”
每天学一点幽默搞笑的段子
1.帅有个啥用，到头来还不是被卒吃掉!
2.好好活着，因为我们会死很久。
3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几?
5.只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒?
6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
8.不要和我比懒，我懒得和你比。
9.生活可以将就，生活也可以讲究!
10.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
11.不是你不笑，一笑粉就掉!
12.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
13.开车无难事，只怕有新人!
14.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
15.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
16.不要和地球人一般见识。
17.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
18.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
能够帮助提高幽默口才的其它方法： 1【说话技巧-故意曲解】
幽默是欺骗的艺术。故意曲解可以起到意想不到的幽默效果，是说歪理的经典案例。即在对方提出一个问题或者话题时，先表现得很正经，最后一个歪理把对方逗乐。A：“我腿好酸”，B一脸紧张：“怎么了?是不是踩到柠檬了?”
2【看人说话技巧】
和聪明人说话，要见识广博;和见闻广博人说话，要有辨析能力;与位置高人说话，态度轩昂;与有钱人说话，说话要豪爽;与穷人说话，动之以情;与位置低下人说话，谦逊有礼;与上司说话，用奇特事打动他;与下属说话，用切身利益说服他。
3【“口”与“才”是缺一不可的】 有口无才，便是山中竹笋，嘴尖皮厚腹中空;有才无口，则为茶壶煮饺子，满腹经纶却倒不出来。我们说自己口才不好，
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