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公司搞笑小段子

来源:搞笑句子 时间:2018-11-06 08:30:06 点击: 推荐访问:搞笑小段子视频 巨搞笑的小段子

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公司搞笑小段子篇一

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1. 某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元。

2. 刚才在楼下无聊,玩遥控飞机,邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说:给你玩

了,我玩什么啊?这小屁孩盯着我看了一会,就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说:诺,我姐给你玩!天雷滚滚,把我跟他姐雷的外焦里嫩啊! 3. 这天太热了,回到家我就把内衣扒拉掉,跟老公说道,这内衣太厚了,我胸都捂出痱子了,谁知老公一下扯掉我的衣服,说,衣服也脱了吧,就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的,特么......

4. A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都

是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”

一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:“TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩! 5. 陪媳妇住娘家,晚上就睡小姨子隔壁,结果没忍住,就跟媳妇“啪啪啪”了。

6. 第二天吃饭的时候,小姨子跟老丈母娘说,给姐夫买盒蚊香吧,他俩昨晚“啪

啪啪”的打了一夜蚊子,弄得我都睡不着了。

有这样贴心的小姨子,真好……

7. 这天,老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子,牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候,来了一辆车,车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主,看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅,我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?

8. 有一哥们在烧烤摊吃饭,一妹子过来说:大哥,我可以在这吃饭吗?你可以

提一个无理的要求。哥们说:好啊。于是,哥们叫了80大串,十几瓶啤酒,吃饱喝足,妹子解下肩带说:大哥你要什么无理要求呢。哥们说:妹子,你把帐结了吧,哥没带钱。

9. 记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲

堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。

10. 出差广西住宾馆,半夜有敲门声,问谁啊?一女声回答,帅哥,需要服务吗?

我打开门,我们两个都愣住了,尼玛,前女友打扮特性感的站在门口! 11. 前几天在饭馆吃饭,小伙伴们嗷嗷叫嫌热,我对着服务生指着头上的中央空

调说:“你家这空调坏了吧,只听声,没有风啊⊙_⊙”服务生:“那是排气扇”我:“。。。(눈_눈)”

12. 早上起来,因为生宝宝不久,奶涨的不行,抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太

多,老公拿来大碗接满了,我让他喝了,他说喝不下。我说那倒掉吧!他端出去后看到他爸在吃油条,然后说道:“爸,来…我刚打的豆浆给你喝……”他爸一口气喝光了……

13. 朋友送了一份非常名贵的咖啡,刚刚煮了一杯,我就趁机教育阿晕:“人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。”阿晕说:“伟哥,要不你就闻一闻算了,咖啡我来喝。”

14. 今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了我问她:

“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!” 15. 前几天四级考试,室友在网上买了台收音机,准备考试时用。刚到货迫不及

待用它做了遍模拟听力题,竟然发现一个单词也听不清。心想:卧槽!不会是被无良商家坑了吧,四级不过怎么办?经过几番检查之后,发现,原来是自己英语水平问题,还好虚惊一场,吓死老子了。

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公司搞笑小段子篇二

最内涵的十个幽默小段子

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1. 一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定

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亲手杀掉他。 ”砰”,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀,你掐死我算了!”

2. 女朋友第一次到我家来玩,她在房里故意挑逗着我,我对她说:你别逗我了,{公司搞笑小段子}.

再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友:那跟本就不可能发生。 我:怎么说? 女朋友:我不反抗不挣扎,还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!!

3. 大一岁的闺蜜生了,是个男孩。满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看

看了孩子的脸,又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然,眼前一亮……

4. 今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”

5. 狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,

对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”

6. 今天做公交车,车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈,慢慢吞吞的走到

我面前示意让我让座,我没理她,谁知那大妈说现在的小伙子真没素质,我顿时就火了,你TM天天在我楼下跳得那么利索,一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。{公司搞笑小段子}.

7. 一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地,头顶天,脚踏地,最后挂了,

头发变成了森林,血液变成了河流,肌肉变成了陆地,那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!

8. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张

胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

9. 我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备

OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大

工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。

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公司搞笑小段子篇三

最新热门搞笑小段子

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1. 和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还

是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动

也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

3. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。{公司搞笑小段子}.

当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

4. 女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,

就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

5. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,

这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”

6. 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂

大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

7. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,

发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

8. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹

果。

9. 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是

什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

10. 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:

“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

11. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为

我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!

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公司搞笑小段子篇四

搞笑小段子

搞笑小段子 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”{公司搞笑小段子}.

我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......

今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?快递员...........

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能

有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

公司搞笑小段子篇五

搞笑职场生活小段子

1、女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。

王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。

女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!

王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

2、一个塑料厂推销员,在订货会上,向各地来宾介绍说:本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。

说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:大家看见没有?像这种坏的,我们是保证可以退换的。

对方:现在到底是方便还是不方便?

小刘耐心地:正在方便,现在确实不方便,等方便完后就方便了。

一小时后,司机小李闯进包厢。说:等这么长时间了,局长怎么还不下来?

众人边摇头边找:不可能,会去那儿了呢?。

最后找到洗手间一看,局长端端正正坐在马桶上,看见司机就嚷:小李啊,你跑到哪去了,我在车上都等了一个多小时了。

公司搞笑小段子篇六

幽默搞笑的调侃小段子

幽默搞笑的调侃小段子

人生:

0岁出场亮相,10岁快乐成长,20岁为情彷徨,30岁基本定向, 40岁拚命打闯,50岁回头望望,60岁告老还乡,70岁搓搓麻将, 80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上。

生的伟大,死的凄凉!

所以,要记住:

该吃吃、该喝喝,遇事别往心里搁; 洗着澡、看着表,舒服一秒是一秒。

感叹男人:

有才华的长的丑;长得帅的挣钱少;

挣钱多的不顾家;顾了家的没出息;

有出息的不浪漫; 会浪漫的靠不住; 靠得住的是窝囊废!

感叹女人:

漂亮的不会下厨房;能下厨房的不温柔;

温柔的没主见;有主见的没女人味;

有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;

时尚的不放心;放心的没法看!{公司搞笑小段子}.

男人:

三十岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱; 四十岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱; 五十岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱。

女人:

一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累; 四想帅哥排队;五想海吃不肥;六想衣服不贵。

唯物论:

不会欣赏我的人——无知;喜欢我的人——有眼光;

让我伤心的人——傻瓜;让我溜走的人——笨蛋;

让我开心的人——了不起;能和我做夫妻的人——幸福!

勤劳的女人看手就知道,聪明的女人看眼就知道, 有钱的女人看脖就知道,热情的女人看嘴就知道, 完美的女人看心就知道。

漂亮的女人是金子,能干的女人是钻石,

聪明的女人是宝藏,可爱的女人是名画。

好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵; 好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠!

女人不必太美,只要有人深爱;

女人不必太富,只要过的幸福;

女人不必太强,只要活得尊贵!

做女人要:

足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、 足够优雅、足够娇羞、足够气质、足够身材、足够清秀。

女人的悲哀:

生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;

财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的; 只有雀斑和皱纹是自己的。

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